はてなバラエティ

日々感じる皆さんの疑問を面白くだったり、感動的にだったり、適当に解決していくブログ

太陽フレアってなんなの?通信障害が起こるって本当なの?





こんにちは。





筆者のぱんぴいです。






武井咲さんとEXILEのTAKAHIROが結婚と妊娠を発表しましたね。






誰もが認める美男美女カップルなわけですが、こういう報道を見ると心から羨ましいなと思いますね。






かたや女の子と話したのもはるか昔であろう僕と、かたや選りすぐりの女の子の中から武井咲という絶世の美女を選択できてしまうTAKAHIRO。








僕という人間が人生を何万回リセットしたとしても武井咲さんと付き合うところまではいかないでしょうね。いや、わずかな可能性を膨らませると、中学時代くらいの武井咲さんに会いに行って、




僕「俺は未来からやってきたんだ。信じられないと思うが、これから君に起こる全てのことを話そう。君は今でこそしがない女の子の一人だが、全日本国民的美少女コンテストに出ることで芸能界デビューを果たし、後に女優として活躍することとなる。」





武井咲「わ、わたしが…?それからどうなるの?」





僕「そのあとは俺と付き合って結婚することになるんだ。だから会いに来た。分かるだろ?」





これくらい奇想天外な展開がないと付き合えそうにもありません。





何にしてもとてもおめでたいニュースです。






その一方で少し不安になるような報道もされていますね。







headlines.yahoo.co.jp





太陽フレアについてですね。








9月8日の午後から、数日にわたって通信障害になる可能性があるようです。






太陽フレアとは?


太陽フレア(たいようフレア、Solar flare)は、太陽で発生している爆発現象のことである。別称は太陽面爆発。

人間が生活する中で太陽という存在は欠かせないもの。




太陽があることによって、植物は光合成を行い、必要な酸素を吐き出してくれて、僕たち人間は生活をできています。






太陽の内側で水素が核融合反応というものを起こしていて、中心温度は約1600万度、表面が約6000度にもなり、カップラーメンに注ぐお湯が100度で、その60倍の温度と考えても、なかなか非現実で全く想像もつかないというのが正直なところ。





太陽には黒い点のようなものがあり、黒点と呼ばれています。




その黒点は黒いというよりも周りの温度に比べて少し低く、約3800度となっていることによって、明るさが弱まっていることによって黒く見えています。この黒点の周辺で太陽フレアという爆発が発生するようです。





なんだか中学時代の理科の勉強を思い出すような内容ですよね。






太陽フレアの影響は?


太陽フレアが起こったことにより、通信障害が起こる可能性があるとニュースでは報道されていますが、そもそもなんでやねんと思いますよね。




太陽フレアとは前述にもあるように、大規模な爆発のこと。その爆発が起こった時に、電磁波を含んだ太陽嵐が発生し、それが地球に届くことによって、通信障害が起こると言われているようですね。






通信障害ということは、携帯電話が使えないのはもちろんのこと、パソコンなんかもまったく機能しなくなりますし、旦那さんの不倫を疑ったGPS機能も、人工衛星も機能しなくなってしまいます。





しかし、それだけならまだ良いのですが、他にもこんな影響が出ることが考えられます。


水道やポンプの機能停止
冷蔵庫が使えなくなる
飛行機、電車が動かなくなる





こうなってしまうと、




結構やばくね?




ってことです。





ほとんどのインフラが崩壊して、かなりの混乱状態に陥ることが予想されます。





もちろんテレビも使えなくなるので、携帯電話もパソコンも使えない以上情報を仕入れることも困難となります。





大切な人の安否の確認も取れなくなってしまいますね。





実は今回のこの太陽フレアは結構深刻なんだということを理解してください。






対策は?


数日間全ての機能が停止すると考えると、


非冷蔵庫の保存性の高い食料のストック
水分のストック
懐中電灯の用意







こんなところでしょうか。




地震のように建物が崩壊するというわけではなく、とりあえずはしばらく時間が経過すれば復活はしてくれるので、その点ではまだ安心ですね。



しかし、通信障害に対しての対策は現状難しそうですね。




全ては可能性の話ですが、最悪の事態を想定ひて動いておくに越したことはないですね。





おまけ










こんなツイートが拡散されてますが、








いや色々と障害が出るなら北朝鮮










ミサイル撃てへんやん






あとはオーロラが観測できる可能性もあるみたいですね。





www.google.co.jp








さて、僕も家に引きこもってまったく光合成ができていないので、光合成できるように頑張りたいと思います。


就職活動で頭の悪い人でも内定は貰える。そのコツは?







こんにちは。





名前少し変わりまして、ぱんぴいとなります。






改めまして、よろしくお願いします。






大学生のみなさんはもうすぐ夏休みが終わるところまできているんですかね?





良いですよね。夏休み。







社会人ともなると、夏休みなんていうものは存在せず、大学生がTwitterInstagramでカップルでイチャイチャしてるのなんかを見てしまうと、俺の大学時代はそんなことなかったぞふざけんなぶっ殺すぞってすごく思います。






しかし、大学4年生ともなるとそういうわけにはいかないですよね。







これがあるからです。












就職活動






見るだけで吐き気がしてくる四文字ですよね。





恥ずかしながら、底辺大学出身でありながらも単位がほとんど取れていなかった僕は、ギリギリまで講義にフルでスケジューリングされていたので、かなりかつかつな就職活動を当時はしていました。(理由は主に寝坊)










さらに、家庭の事情やらで月に最低15万円は稼いでおかないといけなかったので、かなり追い詰められた中での就職活動だったと記憶しています。








僕もまだまだ若いですから、就職難と言われた時期にです。







結論から言いますと、僕は3社の会社を受けて、全て内定を頂くことができました。






就職活動の期間は約1ヶ月というところですね。






文面を見てもらえば分かるように僕はとても頭が悪いです。





でも内定貰えちゃうんです。



そのために心がけていたことを、大変上から目線になるようで申し訳ないのですが、就職活動のコツと考えて落とし込んでもらえるとワタシ、タイヘン、ヨロコブ。






これから当たり前のことを当たり前のように書いていきます。






当たり前のこと書いて何こいつドヤァしてんの?と、思われるかもしれませんが、この当たり前というのができてない人が多いと僕は考えているので、わざわざ書いていくと思ってください。






目次





まずはじめに



周りが内定を貰ってる中自分だけ貰えてない…



なんて方はいるのではないでしょうか?



まずは焦らないでください。






急ぐことと焦ることはまったく違います。






急ぐことは大事ですが、焦りはミスを生んでしまいますし、内定がなぜ貰えていないのかをしっかり分析して、改善することで内定は貰えるようになると思っています。





尚、筆記試験とエントリーシートに関しては、大手企業だと特にですが、学歴によっての振い落としがありますし、他の人との違いというのは出しにくい部分となりますので、割愛させて頂きます。






そして、今回は中小企業に的を絞った記事になりますのでご了承ください。




大事なものであるのには間違いないので、エントリーシートについてとても分かりやすくまとめてあった記事を貼り付けておきます。







kenjasyukatsu.com http://kenjasyukatsu.com/es-taisaku




説明会を上手く活かす



基本的にどの会社にも説明会というものが実施されています。




そこでの事業説明を聞いた後に、エントリーシートを出すか出さないかを判断する流れになっていますね。





実は僕はこの説明会をかなり大事にしていました。







大手企業に比べて、中小企業の説明会はそこまで多くない人数で開催されることがあります。






これはどういうことかと言うと、説明会でアピールしたら気付いてもらえる可能性がかなり高くなるということです。





面接の前の説明会の段階で知ってもらえるというのは、かなりのアドバンテージになります。




そこで説明会で心がけていたこと。



1.常に目を合わせておく
2.大きく頷く
3.質問の時間に質問をする






とにかく目を合わせるようにしてください。






話す方向がこちらに向きます。





なかなか見てくれないときは「こっちを見ろー!見ろー!」と念じながら説明を聞いていました。






そして目に合うことに成功したら、説明している内容に納得するように大袈裟に頷きましょう。








説明してくれてる企業の方も聞いてくれる人に話すのが気持ちいいに決まっています。






それまでの段階を踏んで説明会の最後に間違いなく設けられるであろう、質問タイムで何かしらの質問をしてください。






そこまですれば、「この子はうちの企業に興味を持っている」と確信しているはずです。





就職活動というのは、もちろんそれを行う学生もお金がたくさんかかるのですが、企業も時間と経費をかなり使って行っているものなので、 内定をあげても来ない人は極力来させたくないというのが本音なのです。







行きたいという気持ちを全面に説明会で出しておきましょう。





僕はこの方法を駆使して、面接始まった時の第一声が「君のことを待っていた。説明会のときから気になってたんだ。」とお声かけして頂くことができました。





作戦は大成功です。




これでもその企業は高学歴な学生も落としていましたし、一時期は一部上場していたような企業です。






僕みたいなアホでも面接までは行けるんです。




人事の心理を考える






さて、次の難関が面接となるわけですが、面接をしてくれるのは大抵が人事課に所属している人です。(稀に社長などがする場合もあるが)






シンプルな話ですが、面接官にこいつは我が社に欲しい!と思わせれば勝ちゲーなのです。

皆さんはどういう人材が欲しいと思われるか考えたことがありますか?





  1. チャレンジ精神
  2. 協調性
  3. コミュニケーション能力
  4. リーダーシップ
  5. 主体性




必要なのは、こんなところでしょうか。






グループディスカッション、集団面接、個人面接と様々な方法で行われますが、これら5つの情報を得るのはその短時間だけは無理があります。




もちろん様々な人間を見てきた面接官ですが、人一倍観察力と分析力が高いと言っても、少し話しただけでその人の本質が見えてくるわけがありません。



役者になってください。その場しのぎでも良いんです。




この面接時に心がけていたこと。



1.ハキハキと話す
2.断定する
3.結論から話す





1のハキハキと話すは当たり前のことですが、できてない人が多かったように感じます。








どれだけロジカルに話そうとも、その口質が弱々しくてはいささか説得力に欠けてしまいますし、本気度というのは伝わらないと思います。僕は当時面接官から「すごくハキハキしてますね。体育会系ですね。」と言われましたが、クローズのような喧嘩社会で揉まれた訳でもないですし、部活は中学時代に入っていたのみです。







とにかく何をすれば相手に気持ちよく言葉にが伝わるかということを考えていました。




2の断定するというのは、こういうことです。





「弊社に入社したらどのようなことをしたいと考えていますか?」という質問に対し、




「毎月与えられた営業ノルマをしっかりと達成したいと思っております。」





より、

「毎月与えられた営業ノルマをしっかりと達成します。」

と答えるということです。





曖昧な返答というのは、本当に大丈夫なのかと疑念を抱かせる要素になってしまうことがあります。




自信を持って答えるようにしましょう。




3の結論から話すということですが、会話の話法として普通に用いられてることですね。面接は時としてアドリブが求められることがあります。





「弊社のどのような部分に魅力を感じて面接を希望されましたか?」という質問に対し、




「〜だから、経営理念です。」




よりも





「経営理念です。なぜなら〜」






と続けるほうが良いということですね。






結論自体はその場で思いついたことをパッと答えて、答えたその結論のコンマ数秒の時間を活かして、続けていく言葉を絞り出していくという方法で話していました。






おそらく前者の答え方より後者の可能性のほうがしっかりと答えられる可能性は高まります。




嘘をつけ






少しばかり挑発的な見出しになりましたが、これは何も出身大学や資格を偽れというお話ではなく、適度な嘘をついたほうが良いよということである。






会社の面接官の言うことを鵜呑みにしていませんか?全部本当だと思っていませんか?





これ答えはノーです。





良い印象を持ってもらうために、多少話をこじらせて話すことなんていうのはたくさんあります。





企業も欲しい人材を獲得するために必死なのです。





僕が入社した会社では、不動産の仲介営業職に 就いたのですが、最終面接時に「帰りの時間はどれくらいになるのですか?」と質問したら「帰りは遅くても21時くらいだよ。それより遅い人は仕事のできない人だろうねぇ。」と言っていたにも関わらず、蓋を開けてみると平均の帰宅時間が23時で、遅い時は夜中の1時になることもありました。






そんなものなのです。





こんなことも聞かれると思います。




面接官「内定を出したら弊社に入社しようと思いますか?」





あなた「入社します。第一希望です。」

思っていなくてもこちらに有利になるなら、そう答えておきましょう。




まとめ

僕は、私はダメなんだと落ち込んでいる人がいるかもしれませんが、まず念頭に、あなたたちが企業を探してるのではなく、企業があなたたちを探してると考えてみてください。会社も定員人数に達さず困っていたり、欲しい人材が見つからなかったりしています。




企業とは巡り合わせな部分もあると思いますし、諦めず最後までやりきりましょう。ちなみに追加で応募かけてるところは個人的に狙い所です。



今回の記事はリサーチなど一切せずに、僕個人の考えのようなものなのですが、参考になる方がいたらと思います。

吉野家の牛丼って昔はいくらだったん?





こんにちは。




筆者のたくおです。










みなさんは学業に、仕事に、育児にお疲れのことと思いますが、どれだけ忙しくても幸せなひと時というのはあるものですよね。









その一つが昼食です。







休憩を兼ねての昼食は、空腹という概念を満腹へと塗り替えてくれると同時に、しばしの休み時間というものを与えてくれます。






サラリーマンの方だと、特にだと思うのですが、昼食を食べるにしてもあまりお金をかけすぎるのはなかなかの抵抗感というものがありますよね。









そこでここに行く人が多いのではないでしょうか。







そう。








吉野家






あの牛丼をワンコインで食べられてしまう夢のようなお店。










しかし、吉野家も年月の経過と共に、値段が変動してるってご存知でした?









今回はそんな吉野家の歴史についてお話しします。






まずこの吉野家、初めての店舗出したのいつだと思います?





なんと






1899年









昔すぎやないかーい!








東京日本橋の魚市場で働く職人さんのために松田栄吉さんという方が出店したらしい。












松田栄作じゃないからね。








1926年には、関東大震災による影響で、築地に市場を移したことに伴い、吉野家も移転。






しかし、その後の東京大空爆によって、吉野家は木っ端微塵に…。





栄吉の想いは息子である長男、明男に引き継がれるかと思われたが、戦死したことにより、弟の瑞穂が店を継ぐこととなる。








めっちゃくちゃ波乱万丈ですね。




吉野家を擬人化させたら昼ドラにしてもおかしくないです。



消えたり新しくできたりを繰り返しているんですね。





この瑞穂が人望もあり、知識もとても豊富だったようで、築地で商売をしていた人と結託し、築地市場の中でも条件の良い角地を獲得することで、吉野家を再び営業するところまで持っていきました。










1950年ごろ、吉野家の牛丼の価格はうな重と同じくらいの価格設定で、やや高級な食べ物と位置付けられていたらしいのだが、接客や調理にあらゆる面の工夫を施し、瑞穂の「あったほうが良い程度のものは、ないほうが良い」という考えから、焼豆腐、筍(たけのこ)を牛丼から取り除いた。










瑞穂、凄まじい商才である。







もともとの吉野家の牛丼は牛肉と玉ねぎだけのシンプルなものではなかったんですね。





1966年200円→1975年300円→1979年350円→1985年370円→1990年400円→2001年280円→2006年380円→2013年280円→2014年300円→2014年380円→2015年300円→2015年380円

価格変動はこのような感じ。







日本の経済変動や、松屋すき家による価格競争、牛肉の価格変動などでこのように変化しているようですね。




ぶっちゃけ380円でも全然安いと思うのは僕だけ?






松屋すき家に浮気せずに吉野家で牛丼を食べましょう!!

SoftBankの接客は最悪だったけどAppleの接客は最高だったお話






こんにちは。







筆者のたくおです。









毎日更新を心がけていたのですが、最近はバタバタしていたのもあり、数日ぶりの更新となってしまいました。







理由は二つあって、そのうちの一つが引っ越しの準備です。






準備と言っても物件をどれにするかひたすら迷っているだけなんですけどね。








風呂とトイレが分かれてるのだけは絶対です。 何がって矛盾しているんですよ。









トイレは汚物を出すところで、風呂は体を綺麗にするところなはずなのに、その対極の位置にいるものが同じ空間にあるっておかしくないですか?







まぁ、そんな話はどうでも良いとして、もう一つの理由が、携帯の故障です。










僕はsoftbankiPhoneを使っているのですが、最近調子がすこぶる悪かったんですよ。








時々、圏外になったり、検索中となったり、携帯の電波をまったく受信してくれなくなることがありました。





こんな感じです。









電源を落としたり、時間を置いたりすると直っていたのですが、とうとう検索中の画面から直らない事態に。







携帯が使い物にならなければ、仕事にも支障が出ますから、仕事を早上がりしてsoftbankの店舗へ行くことに。









店員さんに対し、開口一番僕はこう言います。








ぼく「携帯が圏外や、検索中になってまったく使い物になりません!!!」









すると、こんな返事が返ってきます。









店員「本日お客様で四人目です。もしかしたら回線会社に原因があるかもしれません。」









どうやらいつもはこのような案件で店舗に来る客は少ないのに、今日に限ってやたら多いのこと。







そのため、携帯電話本体ではなく、回線会社に原因があると分析しているようです。なるほど。携帯が壊れたとメンヘラのように発狂していた僕がおかしかったと。




了解です。










そして店員さんは慣れた手つきで僕の携帯のUSIMカードを引っこ抜き、フキンでキレイキレイにして、それはもう優しく再挿入してくれました。










するとあら不思議。電波が復活したのです。








店員「直って良かったです。本日のご来店ありがとうございました。」








直ってよかっ……






ってぇええええぇええ?!









原因が分かった時のために、連絡先聞いておかないの?携帯の修理の提案はないの?また壊れてしまったらどうすれば?











しかし、店員さんも何も言わないということは、何かしらの算段があってのことなのだろう。







そう考えて、僕は一日を無事終えることになった。








そして次の日。





仕事の電話をしていました。










ぼく「先日はありがとうございました。おかげさまで無事に作業も進みそうです。」









取引先「こちらこそいつもお世話になっております。次回はいつお会いできますでしょうか?」







ぼく「こちらこそいつもご迷惑おかけ…………プー…プー…。









えぇ?!いきなり電話が切断されまさかと思って見てみると…







圏外











うぁああがぁがぁあぁああぁぁあ!!










ほれ見たことか!!あの野郎!!! いきなりガチャ切りして、めっちゃくちゃ感じる悪いじゃねぇかよ!!!しかも直らねぇし!!!どうしよ!!!










昨日も早上がりしてることもあったので、とりあえず自力でなんとか解決しようと、自分の持っているポケットWi-Fiで、できることを探そうと模索することに。








色々と調べていると、ツイッターsoftbankのサポートをしてくれるアカウントがあるではないか。








さっそくコンタクトを取ってみる。








しばらくやりとりを続けて…











結局ネットで簡単に出ててくる情報を提示された挙句…













店舗に来いという始末…






結局何をしようと電波は復活しなかったので、その日も先輩に頭を下げ、仕事を早上がりして前回とは別の店舗に行くことに。






僕のこのときの気持ちはこうである。






結局店にもう一回行くことになるなら、一回の店舗で済ませてくれ








めちゃくちゃ時間効率が悪い上、面倒なことこの上ない。







一日ぶりの店舗に到着した僕は女性店員に開口一番こう言った。







僕「かくかくしかじかでまた店来ることになりました。携帯なんとかしてください!!仕事できません!!!!」







ここの店舗の店員に文句を言うのは筋違いかもしれないが、こうなってしまっては僕も我慢できない。










なぜ1回目の来店時に修理等の提案ができなかったのか、前回行った店舗の店員の対応のいい加減さ、これからどうすれば良いのか。これらを順を追って全て説明した。





そして店員は口を開く。







店員「ソデスネー。チョットゲンインシラベテミルカラナノデ、ダメだったら修理イッテクダサーイ。」





なん…だと……??






まさかの外人さんだったのである。






いや、良いんだ。外人さんなのは良いんだ。平等主義者の僕からしたら、日本の社会に外人が溶け込んでいることはとても喜ばしいことと言える。しかし、事は急を要する。








隣でこの支店の店長と思わしき人物が客の対応をしているのでそれが終わったときが勝負である。






なんとかこの場をやりすごさないといけない。







外人店員「これドウヤッテ電源オトセバヨイデスカ?」






外人以前の話である。これはお話にならない。








あれやこれやと色々話してるうちに店長らしき人の手が空いた。店長もやりとりが噛み合ってないことを察しこちらにやってくる!!!








店長らしき人「どうかされましたか?」






僕「かくかくしかじかでまた店来ることになって困っているんです。」








店長らしき人「HAHAHA……」






そう笑いながら去って行った。








貴様まで外人になりやがるか。



はっきり言って行った店舗の両方が適した接客はできてないとここで判断した。




店員らしき人「修理に出したら3万円以上かかると思います。」






たけーよ…。





時間をかけて外人店員さんと、なんとかやりとりをし、結局Appleに修理しに行くしかないとの結論に至ったので、そのままAppleに向かうことにした。






もう僕はクタクタであった。






電波はおかしくなるし、店に行ったらよく分からない対応をされるし、圏外でAppleに電話をすることもできず、Appleでどんな接客をされるんだろうか。今日iPhoneは直るのだろうか。仕事どうしような。






色んな考えが頭の中を巡っていた。




さながら砂漠の中でオアシスを求める旅人のような状態である。






夜9時、ようやくオアシス(Apple)にたどり着いた。







こんな時間なのに比較的人が並んでいる。






入り口にいる店員に案内されるままに、僕は列に並んだ。







きっと彼氏に振られたての女の子のガードが緩くなるってこんな心境なんだろうな。されるがままである。







もう僕のことを好きにしてください。そう叫びたかった。









しばらく待って僕の前に並んだお客さんを店員が対応している。








店員「本日はどういったご用件でしょうか?」







客「画面が割れてしまって本体を交換してほしいんです。」






店員「かしこまりました。本体の交換ですね。申し訳ないのですが、そちらの壊れた本体自体はお預かりできるのですが、交換は早くても明日の午前中となってしまいます。」










終わった。








振られたてのガードゆるゆるな状態で、その人にしか頼れないのに、彼女ができたからこれからはもう会えないと宣告されたような気分に陥った。しかし、ここまできたならもう引き返すわけにはいかない。








明日の仕事も午前は休みを頂くしかないだろう…。






僕の番になる。





店員「本日はどのようなご用件でしょうか?」






僕「かくかくしかじかで今日はこちらに来ました。」







毎日の決められたルーチンワークのように僕は無感情で説明する。





完全なるメンヘラである。








店員「それは大変でしたね。なんとか本日交換できるように致します。」






What……??







僕は信じられなかった。








まさかの都合の良い関係から本命の彼女へと昇格したのである。









前のお客さんには申し訳ないが、店員も僕がこれだけ困っているのを見て優先してくれたらしい。






感無量の一言だ。





すぐさま対応し、Appleの接客と対応の素晴らしに何度も感動させられ、なによりもAppleの素晴らしいところは本体交換の対応をしてくれた女性店員がおっぱいが大きかったということである。






Apple最高!!!









真面目な話になりますが、今回のsoftbankの店舗での対応はやはり良くなかったと思います。何が一番良くなかったか。


ただ一つ。




“謝罪が一切なかったこと”





これに尽きると思います。







謝罪することで何か起こった現象に変化があるのか?これは絶対に変わりません。







しかし、僕の感情、気持ちは変わります。







「大変でしたね。申し訳ありません。」






この一言があれば、僕も必要以上に追及もしませんし、僕も悪魔ではないので謝ってるなら仕方ないかと割り切れることができたかと思います。







後日記事にすると思いますが、YouTuberのヒカルさんが不祥事を起こして、謝罪や釈明が一切なく、大炎上を起こしていましたね。






完成度はどうあれ、昨日謝罪の動画をあげたら、前よりも状態は圧倒的に落ち着いたと思います。






謝罪はとても大切です。誠意の表現方法の一つです。






結婚したパートナー、恋人、友達、仕事の取引先など、関係がギクシャクしたりしていなかったら、しっかりと"ごめんね"や、"申し訳ありません"という一言があれば何かが変わるかもしれません。







もし言い忘れてたら、誠意を込めて伝えたら絶対に相手に気持ちは伝わると思います。








心がけてみると良いかもしれませんね。





iPhoneが圏外、検索中になってしまったときの対処法。


faq.mb.softbank.jp

世界の股間の大きさ!男なら自信持ちたくなくなくない?






こんにちは。





筆者のたくおです。





突然ですが、皆さんは自分で誇れるものというものをお持ちでしょうか?






例えば学歴。学歴は人生を生きてく上で大変欠かせないステータスです。



この学歴がしっかりしたものであれば、まず仕事に困ることはありません。




ちなみに僕は底辺大学出身の日々雑草を食べながら生きている日々です。







身長と答える人もいるでしょう。


身長さえあれば、どれだけ顔が悪くてもファッションの着こなしや髪型を変えるだけでも女の子との密接な繋がりを持つことができます。



ちなみに僕はチビでブスで性格が悪いという三点拍子の揃ったパーフェクトヒューマンです。







仕事だと答える人もいると思います。


人生を仕事に賭け、毎日の楽しみが仕事だという頭のおかしい人種。




僕には絶対に理解のできない人たちです。





しかし、どんな男でもこれだけは誇りを持っていたいという部分かあると思います。







そう。



股間です。




股間の大きさです。






男性のシンボルとも言えるこの股間。






大きさによっては、見るだけで女性は昇天し、どれだけイケメンな男でも威圧感だけでなぎ倒すことのできる股間。






ふと、世界の股間の大きさってどんなものなのだろう?と思い、世界の平均のサイズを今回は調べてみました。








この文章を見てこいつはトチ狂っているとお思いでしょうが、その通りだと僕は自信を持って言えます。









ちなみにオカモト株式会社さんは東京の男性100人を対象に股間の大きさの調査を行なっているそうなのですが、街中でいきなり








あなたの股間の大きさ計らせてもらえませんか?






なんて聞かれたりしたときには自慢の大きな股間も縮こまってしまいます。




あと都心部で股間の大きさを聞くのってどうかと思います!!!




基本的に口頭での調査らしいので、信憑性は欠けます。僕だったら見栄はって少し大きいサイズの回答をします。その上で今回のこの記事をご覧ください。






World Penis Average Size Studies Databaseという海外サイトを参考に股間のスーパーマッスル時のサイズをピックアップしていきます。





エントリーNo.1 JAPAN





我らが大日本帝国






よく女の子は「日本人のスーパーマッスル時は硬くて良い」と言います。






なにをこいつは基準に言っているのだろう?この腐れビッチがとよく思うのですが、平均の長さは10.92cm





ハガキの横幅がある10cmなのでこれより少し長いくらいです。





ハガキより小さいあなたは今すぐ子孫繁栄を諦めてください。






僕は諦めることになりました








エントリーNo.2 USA





映画のワンシーンとかで、




女「あなたってどんな人なの?








男「俺のことが知りたいなら全てを教えてやろう。207号室のホテルの部屋で待っているよ。HAHAHA







とか妙な言い回しをしそうなアメリカ合衆国







なぜか分からないですけど、アメリカ人って大きいイメージがありますよね。






スーパーマッスル時の平均チン長は13.21cm




日本人よりもチ◯コだけにパチンコ玉3つ分くらい大きいようです。





こんな時間から下ネタを平気で使う僕を許してい頂きたいなって素直に思います。








エントリーNo.3 North Korea





今ミサイル関係で揉めに揉めている北朝鮮。 平均サイズは9.66cm







調べたところアジア諸国は基本的にサイズは小さいようなのです。





北朝鮮は短距離ミサイルには自信があるようですが、股間のミサイルに自信は持てなさそうですね。





ブラックジョークが過ぎました。








エントリーNo.4 Honduras





中央アメリカ中部に位置するこのホンジュラス。コーヒーなんかが有名だったりします。





平均サイズは丁度15cm





1000円札の横幅が15cmなので、見てみれば分かると思いますが、めちゃくちゃ長い。





こんなに大きなものだと女性も満足しそうですね。








エントリーNo.5 democratic republic of congo





このコンゴ共和国




アフリカに位置する国なのですが、なんと平均サイズは驚異の17.93cm






1円玉が直径2cmなので、1000円札に1円玉1枚と半分の長さ。





これ実際に見てみると分かりますが、めちゃくちゃ長いです。







そんな長いものを振り回した時には、凶器にもなり得ますし、挿入時に長過ぎてケツの穴から出てきてしまいそうな勢いです。






こんなビッグな男になりてぇ…








まとめ


上には上にはいることが思い知らされました。こんな時間から、こんな記事を書いたことを申し訳なく思ってます



正直すまんかった。

日本の珍しい職業は何がある?あなたにぴったりの仕事があるかもしれない




こんにちは。






筆者のたくおです。







今朝こんなニュースを見ました。




headlines.yahoo.co.jp




15分でギャラが5万円アップするということは、時給換算すると20万円にもなります。



新卒社会人の初任給よりも貰ってます。






大御所芸能人の金銭感覚というのは恐ろしいものがありますよね。






しかし、勿論それだけの仕事をした対価として、お金という形で還元されているわけですから、芸能人というのは夢のある仕事ですよね。





そこで僕は気になった。



芸能人という職業も変わり種ではあるけど、









珍しい職業って何があるの?








ということである。






1.アフィリエイター





ブログをやられてる方なら知ってる人も多いはずのこの職業。ブログに広告等を貼り付けることで、その紹介料から収入を得る職業。





月5000円以上稼いでる人は5%未満。






ネット社会の今日、かなり競争率の高い職となりましたが、一度稼げるようになったらめちゃくちゃ強い。企業からの案件なんかもくるようになるので夢のある職業。








月100万円のアフィリエイターなんかもいます。






もちろん僕みたいに始めたばかりのブロガーは月収3円くらい。






2.巫女





彼女にコスプレさせるなら?という質問があったら5指に入るであろうこの職業。




この響きだけでご飯三杯はいける。






学歴や資格は必要ないが、なれる女性が20代後半までに限られる。






男性で「巫女になりたい」と面接で言おうものなら変態認定されるので気を付けましょう。







年収300万円ほどが一般的。






あれ僕より稼いでない?







3.ホームレス





キングオブニート




学歴職歴能力全て不問。誰しもがなることがなることができる最強の職歴。






職務内容としては空き缶集めとビニールシートや木材を使った家の組み立て。




たまにおもしろい人もいる。







断固として働かないと決めきってる人はぜひなってみると良い。




きっこ後悔する。






4.パチプロ、スロプロ





ホームレスと同じく学歴職歴能力不問。




誰でもなろうと思えばなることができる。



パチプロの軍団のトップにもなると1000万単位の年収を稼いでる人もいる。




勝ち組なのか負け組なのかよく分からない職業。




平均年収は300万円。






5.内閣総理大臣





言わずもがな、唯一無二の存在。



日本で2人と存在しない選ばれしものだけがなれる孤高の職業。






実力者揃いの党内で、権力争いに勝利した者のみがその椅子に座ることができる。








学歴や職歴に制限はないが、歴代の総理大臣はほぼ有名な大学を卒業している。





年収は約4000万円らしい。意外に安い。






6.泣き屋





文字通り泣くのが仕事。 それも普通の場で泣くのは葬儀中に泣いてもらうらしい。いわゆるサクラというやつである。



しかし、嘘で泣いてもらうので、本当にそれで供養する側の親族は報われるのだろうか…。




泣くのが得意な人はやってみると良い…かもしれない。








7.ひよこ鑑定士





会社をサボりたい!どんな理由が休みやすいの?





こんにちは。






筆者のたくおです。







本日は土曜日ということで仕事が休みの人も多いのではないでしょうか。





休みって嬉しいですよね。
一週間の中でとれる束の間の休息。
ひたすら寝る人もいれば、趣味に没頭する人もいれば、旅行なんかに行く人もいるかと思います。







しかし、日本人はよく働くと世界から言われている程、休みが少ないのも事実。







朝起きて、今日も仕事か…なんて思うことは何度もあることでしょう。







ただ、行かなきゃならないけど、どうしても休みたい!っていう人ももちろんいますよね。








そんな人たちのために、オススメの会社の休む理由を自分の経験とリサーチによってまとめてみました。








1.仮病





これは会社をサボる上での王道手段となっています。



何が良いって汎用性が高い。







頭痛とも言えますし、腹痛とも言えますし、謎の高熱なんかの使い方までできます。




体調が悪いと言われては、会社としてもそれを無理して来させる訳には行かないので、すんなりと休ませてくれる可能性が高いです。





もちろん僕は経験済みです!!




注意点


あまり使いすぎると体調管理のできない人物と会社から判断され、信用を失います。



場合によっては疑われ、家まで来たりすることもあります。






使うとしても一年に一回程度にしましょう。





あとインフルエンザだけは絶対に避けてくだい。診断書をほとんどの会社で求められます。






2.身内の病気





これが案外いける方法。




身内を架空で殺してしまうのは申し訳が立たないので、「母親が倒れた」くらいの連絡にしておけば罪悪感はほんの少しだけ減らすことができます。





自分が病気で倒れた訳ではないので、変な演技力も求められませんし、会社の中でもそれほど大ごとにはなりません。




注意点


結局のところ嘘なので、数ヶ月後とかに上司から「そういえばお前の母ちゃん最近体調大丈夫なのか?」と聞かれた時に、自分ですら嘘をついたことを忘れてしまって、「え?母はずっと元気ですよ?」なんて答えてしまうかもしれません。





しっかり覚えておきましょう。






3.自転車、自動車のパンク





自転車か自動車で出勤している人限定になりますが、昼くらいから会社に出勤するには丁度良い理由になります。






注意点


会社をサボって遅くまで寝たい人には全くオススメできません。





なぜなら通勤時間にはしっかりと起きて会社に連絡を入れなければなりませんし、定期的な連絡も必要となるからです。




家でそんなことを考える余裕があるくらいなら、会社に行ったほうがまだ良いでしょう。






4.鬱病





これもわりと使える手段。





鬱病というのは基本的に病気に行ってそれらしい言動と行動をしておけば診断書を書いてもらえます。





しかも「この期間内は会社に行かない方が良い」としっかり明記してもらうこともできます。




注意点


次会社に行く時にめちゃくちゃ行きづらい。



周囲の変な気配りでめちゃくちゃ罪悪感を感じます。





会社からは扱いづらい存在と認知され、一定の立場を取り戻すまでにかなりの時間を要します。






5.ペットの不幸





結構難易度が高いですが、この理由で休んだ人も実際に知ってます。




上司がペットを飼っている人で理解を示してもらえたのだとか。





ペットを飼ってることをしっかりと会社内で知られているなら、一応理由にはなり得るでしょう。




注意点


理解がない会社には一蹴されます。





あとは、その後もペットを死んだ設定にしないといけないため、結構後が面倒になります。






6.財布を忘れた





これは休む程までは難しいですが、寝坊して遅刻が確定している状態ならば、良い言い訳にはなります。





決まっている出社時間から一時間以内には間違いなく会社に着くようにしましょう。




注意点


結局のところ、財布の管理も自己管理の範疇なので自己管理のできない人物だと判断される場合もあります。





しかし、人間ですからどんなに気をつけていたとしてもミスはつきものです。





数年に一回程度に抑えておきましょう。






7.身内の不幸





人間の道をはずれる覚悟があるなら、この手段に尽きます。これを言われてしまっては、会社としても休ませない訳にはいにません。




注意点


会社内で大ごとになる可能性がとても高いです。





同僚からは気遣われ、上司から葬儀に参加すると言われる可能性もあります。





もし、バレなかったとしても会社の人に、亡くなったと設定した人を絶対に会わせる機会を作ってはいけません。




バレる可能性もかなり高いのでオススメはしません。






8.情熱で訴えかける





僕が実際に試したのですが、まず、上司に電話をします。





「おはようございます。お忙しいところお電話して申し訳ありません。突然ですが、本日仕事を休ませて頂きたいです。急で申し訳ないのですが、理由も今は説明できません。しかし、次の出勤の際にはしっかりと説明させて頂きます。休まなければいけない理由があるのです!!」




情熱を込めてこれを言います。







あまりの情熱に上司も休ませざるを得ないでしょう。






そして次に出勤した際に説明した内容は、





「友人が借金を抱えたまま行方不明になってそれを探さなければなりませんでした」でした。






もちろん嘘ですし、それにしてもめちゃくちゃな設定だなぁと思いましたが、めっちゃ心配されて許してもらえました。




注意点


まず突発的に休むまでは良いが、その後説明する理由を考えるのがめちゃくちゃ大変。




あとはしっかりした会社だとこんな理由はまかり通りません。




上司がフランクで、結構いい加減な会社にのみ使える手段と言えるでしょう。






まとめ


今の会社でこそ、僕はしっかりと出勤していますが、基本的にサボるのはやめたほうが良いです。




どんな理由であれ、休むというのは会社に迷惑もかかりますし、自分がその後行きづらくなるだけです。




しかし、どうしても休みたいという人は、体調不良が一番良い理由になるでしょう。



迷惑や演技を最低限に抑えることができます。








みなさん、仕事頑張りましょうね…。